Веселить друзей, коллег, родных и близких можно не только веселыми розыгрышами. Иногда уместным будет анекдот, смешная история или веселый тост. Что ни говори, умение говорить прививается с детства, однако и во взрослом возрасте можно этому научиться. Да не просто научиться, а говорить тост так, что все сначала будут слушать, затаив дыхание, а затем громко смеяться. Хотите стать душой компании и заводилой на вечеринке? Выучите парочку смешных тостов из нашей коллекции!

Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке – х…оть шаром покати.
Давайте же поднимим бокалы за то, чтобы он, этот кризис, нас не беспокоил!

Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас; за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески… Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот – значит, вы наверняка умерли…
Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!

У японского туриста, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
- Мне понравились ваши изумительные дети.
- А что еще понравилось? Не стесняйтесь, говорите!
- У вас замечательные, бесподобные дети.
- Детей мы тоже любим. Дети – наши цветы! А что еще понравилось? Только не стесняйтесь!
- Самое прекрасное у вас – это дети! А то, что вы делаете руками, – это очень-очень плохо.
хоть мы и не согласны с этим мнением, давайте поднимем бокалы за наших детей! Наше будущее!

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину:
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?
— Но я ведь не гнал самогон! — Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть…
Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!

Однажды мой приятель, заядлый дачник, рассказал мне такую забавную историю:
— Окучиваю я на огороде картошку и вдруг вижу — на земле лежат десять долларов. Я их, разумеется, подобрал да в карман понадежнее запрятал. Копаю дальше. Снова десять долларов! И так десять раз подряд.
— Неужели у тебя на огороде был зарыт настоящий клад? — спрашиваю я его.
— Да нет, просто карман оказался дырявым.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши с вами карманы никогда не были дырявыми, а на своих огородах мм постоянно бы находили крупные суммы и желательно в твердой валюте.

В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот жизненный парадокс!

Идет Одессит по Дерибасовской. Есть такая улица в Одессе. Идет он себе, идет. По сторонам смотрит в поисках интересного, в смысле развлечений. Вдруг видит – роскошная дверь, а над ней надпись: “Публичный дом”. У них там в Одессе чего только нет. Ну, он естественно туда. Он же одессит.
Заходит – в комнате две двери. На одной надпись – “Брюнетки”, на другой – “Блондинки”. Ну, он конечно к блондинкам.
Заходит – там опять две двери. На одной – “стройненькие”, на другой – “В теле”. Ну, он, естественно, туда, где “в теле”. Он же – сами понимаете – одессит.
Заходит – там опять две двери. На одной – “Красивые”, на другой – “Привлекательные”. Он туда, где “Красивые”. Одессит по другому не может.
Заходит – там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”. ОН, туда, где “Бесплатные”. НУ, сами понимаете…
И… снова выходит на Дерибасовскую.
Так выпьем за чувство юмора, которое помогает нам выйти из любых ситуаций!

На Дерибасовской к прохожему подходит женщина неопределенного возраста, достаточно скромно одетая, и говорит:
- Молодой человек Вы меня не выручите пятнадцатью копейками? У меня сегодня такая радость – муж повесился!
Опешивший прохожий не находит слов. Женщина продолжает, видимо, для убедительности:
- Вы себе не представляете, какое это горе…
Так выпьем же за то, что все в мире – относительно!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с жен щиной, с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за знакомство и за прилично звучащую правду!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем!”

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
- Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.
- Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

С коллекцией смешных тостов от www.razvlekaem.com Вы сможете работать тамадой на любом празднике!